четверг, 19 января 2012 г.


...о тугодумстве и сакраментальных выводах...
...Моя больная фантазия не остановилась на ассоциативном мышлении и связи любимого изречения "быть может" с картинкой ...
В довершении изнурительного дня, мой распухший, от верстки терминов и действий, мозг не придумал ничего более адекватного, чем отправить человеку, едущему за рулем, СМС(!!!)  примилейшего содержания: "Едь,пожалуйста, аккуратнее. Очень много аварий и неадекватных пешеходов." И это совсем ничего, что смысл содержания смс-ки и сам факт отправки до меня дошел только минут через 20, когда я сдерживаясь от хохота рассказывала маме о собственной глупости... 

среда, 18 января 2012 г.


...по нулям...
...между нами минимальное расстояние и если я откину голову, то обязательно положу ее на его спину... тук-тук-тук в ушах стук его сердца... Какие знаки вы о чем? Просто я могу спокойно подойти и начать делать ему массаж или чесать ему спинку... или ерошить волосы... Это нормально... В этом нет ничего такого...
Я могу позвонить ему со словами, что он мне нужен в сочетании с интернетом и его банковской картой и это не будет расценено, как использование... Он даже честно постарается забронировать билеты, ровно до того момента пока система не выдаст сообщение "отдадим билет только по паспорту"...
Я учусь просто дружить, когда мне очень хочется поцеловать и сказать, о том как он мне дорог и нужен, я учусь быть сильной, там где можно дать себе слабинку, потому что я девочка - мне можно...
Просто я, наверное еще не совсем привыкла быть другой... просто...

четверг, 12 января 2012 г.


...в точку...
Прямо в точку, прямо в самое-самое сердце, достал выстрелил и вложил обратно...
Когда-нибудь дойдет, что можно купить все, кроме настоящей привязанности, благодарности от чистого сердца и желания дарить...
Я сегодня плакала, навзрыд, не от того что что-то не получается (как собственно всегда оно и бывает) или идет не так как мне хочется, не от боли... Я сегодня впервые плакала от обиды... От реальной обиды, по самому сердцу ножом... Очень хотелось позвонить и сказать одно единственное слово: "ИДИОТ!"(и это не про роман Достоевского).
От этого меня остановил только входящий звонок...
Обидно, когда на искренность тебе отвечают "теперь я тебе обязан" или "я говорю, что мне нравиться, потому что ты хочешь это услышать"
Я ХОЧУ СЛЫШАТЬ ПРАВДУ!!! Вот что я хочу слышать!
Обязанность?? Какая на х*р обязанность, если уж брать действие со стороны обязанности, то это уж скорее я пытаюсь избавиться от чувства обязанности тебе. Я конечно же помню что все это ты делаешь не ради меня, а чтобы потешить собственное самолюбие... Но, бл*ть, я делаю такие трешевые вещи, которые реально переворачивают мое сознание...
Идиот...
В довершение всего сказанного выше. Обидел, задел и унизил... Перед самой собой, так дерьмово я давно себя не чувствовала...

среда, 11 января 2012 г.


...дела-дела делишки...
Сколько раз обещала быть циничной и не реагировать на глупости типа: не позвонил, не ответил на смс, не пришел, не приехал, в последний момент все поменялось, сорвалось. Закаленная общением "с папой после развода с мамой" могла бы уже привыкнуть - не маленькая уже... Ан нет... не привыкла до слез обидно. Каждый раз когда происходит срыв обещанных планов, становиться обидно до слез, в такие минуты во мне просыпается 12 летняя девочка, которая привыкла к папе и маме рядом... В такие минуты открывает глаза "папин детеныш"... Я давно дала себе зарок не обижаться и не расстраиваться... просто потому что... А обидно, бл*ть, обидно...
И касается не только папы...

воскресенье, 8 января 2012 г.


..."за чем" или "зачем"?
Тяжко жить в мире, где ВСЕ происходит днем, особенно при условии удобства работы и жизни ночью... За то сделала очередное эпохальное открытие имени себя любимой, мой эгоцентризм и эгоизм рулят и захватывают мир, снова делаю все для того чтобы меня хвалили...

...ах, эти дурацкие романтики...
Сегодня мой хороший знакомый попросил всех своих контактных друзей поздравить свою девушку с их годовщиной... немного необычным образом... попросил чтобы все написали у нее на стене вконтакте "Сережа любит Вику"... А я помню то пасмурное зимнее утро, когда мы растапливали снег на асфальте под ее окнами, чтобы написать на "Сережа любит Вику", а потом на моей белой шелковой простыне писали баллончиком "Вика, выходи за меня замуж"...
И как он делал ей предложение, зарыв "клад" нарисовав карту и как они честно перекопали пол участка ища заветную коробочку... И их свадьбу помню... Довольно смутно, но помню... они такие счастливые... Уже 5 лет женаты официально, и 10 лет живут вместе... дурдом... время летит, алес.
Ах, эти дурацкие романтики, чтобы без них творилось на нашем свете???

суббота, 7 января 2012 г.


...про слова и недосказанности...
...Каждое наше действие имеет конечный результат, это может быть результат отложенный на плюс\минус бесконечность или вот чтоб прям сейчас на тарелочке с голубой каемочкой...
Я конечно могу скорчить рожу, нахмурить брови и сказать "ээээй?! и это вся реакция???", на самом деле я настолько привыкла к нулевому результату - т.е. оставление моих нежностей без внимания, что такой результат это ого-го-го результат...
Все началось с чего? С того что я чуть ли не каждый вечер занимаюсь самобичеванием вперемешку с самокопанием, разложением результатов своей бурной деятельности по полочкам, ну и прочей хренью, которой должна заниматься самая настоящая "Я". Кто-то это называет "париться". Прошу заметить, что копаюсь я не в чужих мозгах, пытаясь, понять "что же он имел ввиду", стараясь думать "за него", а в себе самой, доставляет мне это какое-то мазохистское наслаждение.
Очень люблю я анализировать свои действия, и потом думать, что я имела ввиду когда говорила или делала то и то... ну... и естественно пожинать плоды результатов действий... Какими бы они ни были...
Так вот... смс "...я соскучилась по тебе..." приносит результаты... реально приносит результаты... Видимо, все-таки придется смириться с законом "хочется - делай"...

четверг, 5 января 2012 г.


про выдержку и поддержку
Тяжело описать то чего боишься больше всего на свете, я больше всего на свете боюсь оказаться без поддержки очень важных мне людей, самым страшным для меня будет однажды услышать, "знаешь, ты больше не звони сюда, ладно"... Это будет, нет не шоком, крахом... Вот тогда мир рассыпется пылью, и, наверное, что-то сломается вновь во мне...
Наверное, я никогда не смогу сказать достаточно "спасибо", чтобы передать всю важность моих близких для меня...
А еще я не знаю как можно сказать человеку что он самый дорогой и близкий для меня, что он перевернул всю мою жизнь и представление об окружающем мире... так чтобы это не звучало банальной херней из разряда, "он сказал ей "привет!", а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей"... вот же фак, как объяснить, что мне хорошо, просто хорошо, по факту, просто потому что так... Что мне комфортно просыпаться и быть вместе... и не надо никаких обязательств и ЗАГСа??? Вот как? Вот и я не знаю...
А мне надо чтобы говорили что я нужна, не это банальное "я тебя люблю" - пустой звук, на который и не знаешь что ответить... А именно то что я нужна... Тяжело объяснить, вроде чувствуешь что все так, все хорошо, все ок, а иногда и подтверждения хочется прямого...
И попросить совестно и сказать не получается, потому что слов нет... да и уверенности не наблюдается... а результат неуверенность в себе и в результате...
И выход один, чтоб он мог мной гордиться, надо запустить проект, тогда он точно сможет мной гордиться и даже если не скажет этого напрямую, хотя мой прорыв это его заслуга и повод для его гордости...
Вот как-то так...

p.s. "-я верю тебе и в тебя
-знаю"

вторник, 3 января 2012 г.


...письмо лучшего друга...
*предыстория: Есть в моей жизни небольшая группка людей, которая знает меня давно-давно, и которую или уже пора убить или дружить с ними вечно. Так вот к чему это я, есть у нас традиция перед НГ писать письма, душевные такие письма, о наболевшем, эссе так сказать, о прожитом и свершенном, как вы понимаете, письма эти пишутся от руки и отправляются почтой, либо на край передаются из рук в руки... И не в коем случаи не печатаются, только рукописный текст... За долгий период времени у меня скопилось порядка 100 писем... А тут под самый НГ приходит мне еще одно письмо, хотя традиция давно похерена и, собственно я-то и сама на нее подзабила, но было настолько приятно получить конвертик надписанный таким знакомым почерком, с таким далеким обратным адресом. то что я прочитала в этом конверте для меня стало самым большим открытием, скажу честно, прослезилась...*
"...Этим летом многие открыли для себя новую Катю, Катю свободную и влюбленную. Я видел разных Кать. Катю-счастливую, Катю-домашнюю, Катю-упертую, Катю-злую. Катю-ОЧЕНЬ злую, Катю-замужем, Катю- на баррикадах, Катю-против, Катю-за, Катю-пьяную, Катю-неадекватную, Катю-в истерике, Катю-сонную, Катю- в себе, Катю- в бешенстве, Катю-после больницы, Катю-борющуюся, просто Катю, Катю плачущую (вот это шокирующее зрелище, почище Кати свободной и влюбленной (прошу заметить что Катя-плачущая от горя, Катя-плачущая от счастья и Катя-плачущая от злости- это не просто Катя-плачущая) Но это открытие, что Катя просто может вот так взять и влюбиться, не просчитав все от и до, и что Катя может быть от этого счастлива.
Я знаю, что Катя иногда может позволить растечься по кровати со словами "не могу", а потом соберется и начнет пахать за троих...
*кусок вырезан*
...Я видел Катю уже осенью, когда голубые Катины глаза светились, когда Катя рассказывала мне о том как они прыгали с роупд-жамперами (Вы простите, но я знаю Карпову чуть больше 10 лет, она из окна 3 этажа посмотреть на землю не могла, что уж говорить о высоте более ее роста... Знаю Катю, как-то затащили на свободное падение, злые люди и какая истерика потом случилась с ней, не могу сказать, что точно знаю девочку, которая прыгала с цеха).
И это ее: "Да, Зай" (хм, ну как вам сказать, о Катиной привычке всех называть по именам, и чтобы ее называли по имени, ну и только ей свойственное представление суффиксов уменьшительно-ласкательных к именам, но кого-то называть "Зай", хм, нееееее, это был второй пунктик не про Катю)....
*кусок вырезан*
...и в конце письма вот что хочу сказать, спаисбо тому "Заю", который изменил нашу Катю, вы не поверите, но мне даже не хватает иногда теперь ее мата и дыма ментоловых сигарет, спасибо..."
*Кусок вырезан*

Вот такие открытия бывают для людей знающих меня давно-давно...хорошо это или плохо, я подумаю потом...

...про разочарования, родителей и матрицу...
Так уж случилось, что всю сознательную жизнь я считала своих родителей, если не идеальными, то близкими к идеалу... Но случилось так что перед НГ довелось мне с мамой разговаривать на тему моего светлого будущего и прочего прочего. Всегда считала, что могу прийти к маме и рассказать ей все-все-все и получу поддержку и одобрение... А тут, that the fuck, все по описанному мне ранее сценарию, "зачем тебе это нужно, твоя флористика гиблое дело"... и так я расстроилась, что уехала в нг к друзьям, на другой конец города, чего, прошу заметить уже давно-давно-давно не делала...
И знаете, не пожалела, пожалела лишь о том, что не было рядом со мной того, кому звонила самому первому... Но это другая история...

воскресенье, 1 января 2012 г.


бред
Было очень важно дозвониться до него... что бы он был самым первым в новом году, хотя звонила сразу по двум номерам родителям... и ему... и когда уже собиралась повесить трубку он ответил... Было важно дозвониться со своего номера... а теперь дома, сплю, с мыслями о нем, самом первом в этом году... 00.01... да, я сделала это... Это мой год, наш год...

Люблю...