Спасибо

30 декабря, 2011

Музыка:

Т9 - на расстоянии любви

В преддверии праздников, я буду говорить спасибо. Спасибо родителям в очередной раз спасибо им, за поддержку, за то что рядом. Спасибо моим друзьям за то, что они не оставляют меня. Спасибо, этому году за офигенный подарок в виде Антоши, Настюши, Егорки, Дениса, Сашки и Вовы. Вдвойне спасибо за Антошу) Спасибо проекту "Петербургские родители" и лично Саше Кислицыной и Тане Гилевой за возможность делать добро. Спасибо моим любимым Т9 за песню "На расстоянии любви". Спасибо проекту РМЭС и лично Тохе, Филу, Коту, просто спасибо)))
Спасибо тем кто рядом. И отдельное спасибо тем кто в моем сердце всегда-всегда...

...про совпадения и попадания...

30 декабря, 2011

Музыка:

т9 - на расстоянии любви

А сегодня он мне рассказал, что хочет снимать квартиру МОЕЙ мечты... Это я хочу вот ту саму квартиру на Ваське с огромным окном во всю стену... и с 5 метровыми потолками, это я ее хочу... Это мне критически нужно окно на волнующийся финский и по утрам свет... Это моя мечта, а он пришел и сказал что нашел ее и хочет снимать...
Он теперь целует меня в щеку при встрече, а я сижу и на протяжении двух часов хочу, чтобы он меня взял за руку, а когда он этого не делает перестаю понимать что происходит, мы пьем миринду из одного стакана, и он везет меня домой, но это же ничего не значит...
А он хочет снимать квартиру моей мечты...самое смешное, что буквально вчера, катаясь по Ваське, в очередной раз подвисла у этого дома и думала о том как же клево должно быть в этой квартире... а он будет ее снимать...

про бюракратию, опеку, развод... и свободу.

26 декабря, 2011

Для того чтобы выйти замуж мне потребовалось: веское слово, пинок в сторону ЗАГСа, и сказать один раз "да" (не скажу что я видела в этом какой-то сакральный смысл и желала этого очень сильно, просто было надо, были приведены доводы, неоспоримые, не поспоришь, и просто надо было... ему, не нам, ему, приперло к стенке "ну давай распишемся" - сказала я -"только без пафоса, просто приедем, просто печать, просто подпись". Все так и произошло по взмаху волшебной палочки мы приехали в ЗАГС, оба в джинсах и просто расписались без свидетелей, колец и положенного церемониала, никто не кричал нам горько и не бил бокалы и морды на счастье, просто ему надо было меня привязать, официально)...
А потом начался брако-разводный процесс. О, боги, когда за 3 месяца мы успели обзавестись таким количеством имущества??? "Да не надо оно мне ничего, просто оставь меня в покое, видеть тебя не хочу, не могу, не желаю" - забери себе хоть все, не хочу от тебя ни крохи, ни капли, ничего...
"не претендую" - повторяла я одну и ту же фразу на протяжении 6,5 лет. "Не претендую" - заученно-монотонно в судах и нотариальных конторах, "Отказываюсь" - от имущества, опеки и претензий... "Какие к черту претензии?! Давайте поскорее закончим".
6,5 лет подписей под миллионами бумажек, 6,5 лет нервотрепки и ссор, односторонних и пустых, мне по фиг, мне ничего от тебя не надо, просто отпусти, смирись, а мне по фиг, я тебе миллион раз говорила мне плевать. Выжжено, вытоптано, выкурено и вытерто, все светлое и доброе что копилось в моем сердце, ничего нет, пустота... Баста. Убил и растратил, выгреб все и пустил по ветру. "Мне ничего от тебя не надо. Где поставить подпись так, чтобы мы с тобой больше никогда не встречались, нигде, ни при каких обстоятельствах? "
"Не претендую" - последнее заседание.
Я вышла из зала суда с неподдельным чувством свободы, первый раз за 6,5 лет я поняла что ОКОНЧАТЕЛЬНО свободна. Никаких судов, залов заседания и никаких разбирательств.
"Алло, пап, все кончено, я свободна, мне дали свободу, ты тоже обещал дать свободу, не забудь все кончено, мы теперь с ним незнакомые люди, пообещай мне, пожалуйста, что никто никогда мне об этом не напомнит..."
"Заяца, ты у меня такая умничка, я обещаю, никогда ничего не было, все свободны"
Я СВОБОДНА!!! ЮЮЮЮЮЮХУУУУУУ!!!! Я СВОБОДНА!!!
А теперь я могу делать все-все-все-все что взбредет в голову...

самый)

22 декабря, 2011

Музыка:

Бумбокс и Pianoбой - Этажи

А вы знаете что у меня самый потрясающий мужчина? Знаете, как чудесно, когда в одном человеке и коуч и поддержка и еще много-много чего...
Я, пообщавшись с ним переняла 2 отвратные черты, которые многие заметили - недоговаривать, а если и говорить, то очень-очень завуалировано...
Многих это бесит, меня к слову тоже, но)))
А самая любимая игра у меня теперь скажи так, чтобы смысл был понятен, но так что б не совсем и хотелось уточнить что же скрывается под этими словами)))
Задела я его сказав, что поддержка мне моральная нужна))) что б обнимали и хвалили)))
Люблю его до безумия, вот что могу сказать с точностью до милличувства

20:12 (двадцать двеннадцать)

21 декабря, 2011

Музыка:

Алиса - 2012

И счет вновь в его пользу, он снова выиграл игру...
Я опять почувствовала себя слабой и защищенной, чтобы он не говорил, как бы я не любила когда меня мордочкой тыкают прямо во все мои страхи. Он прав, стопятьсот раз прав, обо всем... и он это знает... и пинает тихонечко так, сначала, а потом с силой и выталкивает меня на самую скользкую дорожку, со словами, "давай иди делай, я в тебя верю"... ну говорит-то он не так... но смысл остается понятен)
Да и потом, когда честно сознаешься, что маленькая, глупая и страшно сначала пинает, слабенько так, а потом констатирует факт "эйй, вот он я, я тут, я готов поддержать, только давай работай, не раскисай"...
И снова мысли об уходе из проекта, это уже свершившийся факт, просто пора, пора делать это сейчас, прямо сейчас. Встать и уйти, не хлопая дверью, а просто откзатся от изначальной цели дотерпеть до конца января и валить сейчас, пахать-пахать, арбайтен-арбайтен.
Личный коуч) Круть)))

"ты on-line, я тоже" (с) GUF

19 декабря, 2011

Музыка:

Guf - я on-line, ты тоже

И ты мигающий оранжевым on-lin'ом,
Притягиваешь взор мой в самый пик ночей,
Я думаю ты вышел не случайно,
Не делай вид, что это не та дверь.

Я, может быть, решусь, еще не знаю,
Я думаю о высшем и любви,
Я знаю тайну ночи, не случайно,
Они же у нас общие, молчи- не говори.

Влюбилась, словно девочка, спросони,
Простите, но я в возрасте уже,
Таких как я, быть может, миллионы,
Таких как я не много, может быть.

И все бы было просто, и наверно,
И мы бы так расстались невпопад,
Но ты мерцаешь мне on-lin'ом,
Меня он-лайн, быть может, видеть рад...

про дружбу

19 декабря, 2011

Музыка:

in2nation - скажи мне как жить: Потап и Настя Каменских - Если вдруг

Все мои люди делятся на круги...
В самом маленьком и близком, только один человек, довелось же ему попасть в мою волну и нерв, чтоб я как на духу взяла и выложила все-все-все-все... И знаете что, я так и не поняла почему взяла и все-все ему рассказала, зачем... Но почему-то уже тогда знала, что не буду от него скрывать воооооообще ничего... Странно, но эта ниша никогда не была занята никем и дискомфорта от ее вакуумной пустоты я никогда не чувствовала...
Вот втором кругу 3-4 самых близких подруги, которые знают 30% от всего-всего.
В третьем родители, которые по факту ничего и не знают-то и несколько друзей...
В четвертом кругу, те с кем я могу поговорить иногда, недолго...
А вот в пятом... В пятом те, остальные...до которых мне нет дела, которые просто проходят мимо и даже не отпечатываются на моем сознании, чаще всего я не помню их имен. Туда обычно попадают 80% людей из 4 круга, иногда туда переходят из второго и третьего кругов, когда, пресытившись их общением я понимаю, что устала от них...
Наверное, я социофоб, который остро нуждается в общении и признании... и похвале... похвале, похвале и еще раз похвале...
Я вот это к чему странная я сегодня, кочую между своими кругами и скучаю по первым трем... Особенно по первому, но по-моему, по нему я скучаю сразу, как только закрылась дверь машины...
Дура

про вселенские установки

17 декабря, 2011

Музыка:

rammstein - du hast

Ночью поставила задачи на выполнение...
Самым сложным было решение переезда от родителей, к концу февраля должна решить этот вопрос, по-любому, так или иначе, но должна...
Даже если свихнусь от пустоты, переезд, решено! Последней каплей в стала сегодняшняя кухня, после папиной готовки... я не знаю что надо было делать, чтобы оставить такой свинарник после себя...
Второе решение не менее важное, но все же весомое, то же касается смены места дислокации... прощание с проектом, если смирилась я с этой мыслью еще пару недель назад, то сейчас, это уже утвердившийся факт, который свершится...
Ну, а третье решиться само, так или иначе, но картинку я себе уже нарисовала, так что фактически у меня нет выбора, только так...
И опять мои новые картинки вполне гармонично вписываются в уже распланированные последующие 2 года... Ах, какая я умничка, вот еще бы поумнеть немного и вообще мне цены не будет...

уж замуж невтерпеж или как это бывает у ненормальных девочек

11 декабря, 2011

Музыка:

Lalo Project feat Aelyn - Listen to me, Looking at me

По индивидуальной специфике моей работы, общаюсь я чаще всего с обезумившими невестами, на грани нервной истерии. Довелось же мне стать свадебным флористом. Сегодня общалась с удивительной женщиной, 6 раз выходит замуж. Разговорились оказалось это ее первая нормальная свадьба, на которой будет и букет невесты и оформление зала и вообще-вообще все, как впервый раз.
Удивительно, поразила меня ее фраза "6 раз уже, а волнуюсь, как в первый".
Потом сидели разговаривали о ее пожеланиях в оформлении, я ей рассказывала чисто технические параметры, что да как, зачем и почему. Она долго-долго смотрела на меня, а потом проникновенно так спросила "а самой-то замуж хочется? Я смотрю кольца еще нет"
Да, я как-то об этом не задумывалась, я тащусь от своей работы и искренне умиляюсь этим счастливым девочкам в белых платьицах, с букетами в руках. Некоторые из них плачут, некоторые смеются. А я смотрю на них и радуюсь их счастью, не задумываясь о том, что могла бы быть на их месте...
Сложно объяснить человеку что между фразами "я хочу замуж", "мы поженимся" и "я его на себе женю" для меня такая же громадная пропасть как между словами "бог" и "вера"... Вспоминается мне Леонидов "бог-это не кресты и не купала"...
Так и замужество для меня это не штамп в паспорте и совместная попойка с друзьями-приятелями, а нечто иное, допустим, когда пропадает желание видется с кем-то еще. Я не про общение, а вообще про многое, в частности секс... Наверное, мне не хватает словарного запаса, чтобы объяснить то чувство комфорта, которое возникает рядом с твоим человеком... И как-то гармонично звучит муж, а не "мужчина", не объяснить мне как это так, просто находится рядом с ним, просто рядом, просто так...
И чтобы он ни говорил чувствовать сердцем то что он хотел сказать, банальность какая-то глупость, кто бы мне рассказал, а что он думает по этому поводу:)

...после...

10 декабря, 2011

Музыка:

t9 - na rasstojanii ljubvi

И он в телефоне, не приедет...
Слезы будут после,
Не задам вопросы,
Все же так серьезно.

Не найду ответов,
И лонгайленд после,
Между нами это...
Все же так серьезно.

Что-то в телефоне,
Пиво с давним другом,
Ни каких вопросов, никаких испугов...
Все же так серьезно.

Никаких ответов.
И тенями после,
Снов я опасаюсь,
Все же так серьезно.

Не трудись, я знаю...
Не обидно вовсе-пиво с давним другом...
Просто ночь такая,
Обдала испугом...

Просто слезы градом,
Отчего-то льются...
Я совсем другая...
Ну...и как придется... 

про беременность и роды

10 декабря, 2011

Ааааа, о, боги, еще одна моя бывшая одноклассница беременна, и вот-вот уже рожает... Они все сговорились что ли??? Сейчас конечно кто-то может сказать, что я им просто завидую... Вот ни разу... наверное, во мне что-то неправильно и сломано...
Хотя нет, не так еще 6 лет назад я была совсем другого мнения... Я была уверена, что бэбик нужен как воздух, ну какая нормальная семья без бэбика? А сейчас понимаю... мне 23, я еще не все попробовала и курить вот только-только бросила нееее понимаю...

...про волнения и "безсознания"

10 декабря, 2011

Музыка:

Баста - Райские яблоки (В.С. Высоцкий)

Вот так волнуешься за человека накручиваешь себе всякую хрень... а он на операционном столе, и позвонил как только слез с него, и поговорили и все хорошо уже, в порядке, а ты бах... и в обморок... что-то я за последнюю неделю зачастила на сторону "безсознательного" то ли от недосыпа, то ли реально от нервов, может Геннадий Васильевич все же прав? И надо кушать больше и не переживать... А если переживается? Что делать? Нежная я стала, изнеженная...

...про лень...

7 декабря, 2011

У меня есть 3 основных проблемы:
трудоголизм
шопоголизм...
и разговоры по телефону...
А недели 2 назад появилась еще одна непреодолимая трудность, сила притяжения моей кровати, не могу встать по утрам, готова на все лишь бы моё тело не было вытащено из-под одеяла...
И апельсинковый сок с утра не помогает, а по ночам до 5 не могу себя уложить - хоть снотворное пей, не могу и все... находятся разнообразные "дела-дела и работа-работа"... не могу...
а утром очередная мантра: "ну еще 7 минуточек, ну еще 2 будильничка"... а потом в 11 часов... that the fuck?! и бешенный пробег по квартире в суматошных сборах...
И все бы ничего если бы я людей не подводила этими своими "неможениями"...
Ненавижу оправдываться, не перевариваю, стоишь разговариваешь по телефону объясняешь, что так и так мол проспала, а сама чувствуешь себя такой нехорошей...
И ведь не вру, ни разу, а потом иду и руки мою... от мерзкого этого чувства собственной несостоятельности и социальной неадаптированности...
Был когда-то давно, еще в первой версии моего дневниково-размышлительного ЖЖ пост у меня про ложь, так и назывался там были пространные размышления о том, что ложь бывает во спасение... немного времени прошло, года 4, и приходиться опровергать свои же слова... лжи во спасение не бывает, не бывает и все тут... везде надо говорить правду, даже если правда неудобна и отвратительно-ужасна... надо говорить правду, чтобы не было потом нестерпимо больно...

Наверное, еще надо научиться задавать правильно вопросы...
Ненавижу гос. конторы, они заставляют меня брюзжать, не по делу... вывод - сама справлюсь...

Уйти, остаться... накормить или уеб*ть????

4 декабря, 2011

Музыка:

Каста - закрытый космос

Надо быть очень сильной, чтобы хоть раз сказать о том как он дорог мне... И чтобы это не звучало пошлостью... чтобы не было в словах и секунды фальши... Чтобы вложить в банальное "я тебя обожаю" намного больше чем имеешь ввиду. Я и сама не помню когда последний раз говорила кому-то что он мне дорог... Не было таких людей рядом со мной, зачем связывать себя какими-то обязательствами, когда привыкла к свободе... Зачем?
Зачем мечтать в стиле "Сережа сказал Оле "Привет!", а Оля уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей". Все намного проще. Сейчас хорошо, зачем загадывать на завтра? Завтра может небо рухнуть...
А я сижу и думаю об уходе из проекта, все эти разговоры за здравие: "девушке в проекте не место", "там нет никакой реализации", "ничего не измениться" - все это пустое и внимания не привлекало, пока не было сказано "я хочу чтобы ты ушла из проекта"...
И почему меня это так зацепило "я хочу"? Почему желание упереться рогом (за которое меня так часто ругают) не появилось и не прозвучала давно отработанная фраза "а мне нравиться?" Не знаю. В кои-то веки мне почему-то не пришло это в голову, а первое что пришло, то и ответила "да, хорошо"... Зачем???
И что такого в этом "я хочу", что оно меня так зацепило...
А потом пришла другая мысль более-менее вразумляющая... проект - это мой единственно-стабильный ежемесячный доход (неполохой такой доход, кстати, который позволяет мне кушать, одеваться, следить за собой и платить за квартиру)  я уйду (заниматься параллельно своими делами мне не дадут, слишком обязывающая у меня должность *обязывает прозябать в стенах офиса по 8 часов, почти офисный планктон*), хорошо, а что дальше?
Деньги, конечно, это так фигня, а кушать на что...
*вот прямо сейчас в голове голос "кто не рискует тот не пьет шампанского"*
Я слабо себе представляю себя на постоянной работе где реально приходишь и от звонка до звонка не двигаясь от монитора. занимаясь "типа важными делами-делами" сидеть "морда кирпичом"... Я так не умею... уже не умею.
Короче опять в радужных каких-то мыслях... пора в реальность "але, Карпова, подъем, хваааатит!"
Что же это, со мной происходит-то?

ps "не знаю то ли уеб*ть его. то ли накормить" 

Про открытия

3 декабря, 2011

Музыка:

Баста - Любовь без памяти: Бумбокс - Холода.net

Сегодня сделала для себя некоторые неожиданные открытия. Первое и самое неожиданное... кровать мы все-таки сломали... от сюда подарок на НГ я себе уже придумала (хватит шопоголить по мелочам)))
А еще, что не бывало со мной такого, мне абсолютно комфортно рядом... чтобы мы не делали... я даже от родителей скрываюсь в своей норке (редко бывает такое, что я могу затрансовать просто так рядом... с кем-то и чтобы если меня начнут теребить я не испытывала желание покалечить,  а просто медленно вышла из транса и вернулась в реальность...)
Просыпалась ночью от того что у него сбилось дыхание... брееееед...
И его "я хочу чтобы ты ушла из проекта" для меня значит намного больше чем "в проекте девушке не место"... (Он тоже это знает, знает что уйду... раз уж перестала ругаться матом и бросила курить)
Я ценю его желание меня "пинать", сподвигая меня на действия.(Конечно же он делает это для себя, но, разве это так важно?)))))
И папа вечером добил... "Заехал домой, а тут какой-то человек нехороший свой форестер на моё место поставил, представляешь?"
"А ты че домой заезжал?"
"Да хотел, но вспомнил, что ключи у Су оставил"

Тайны

27 ноября, 2011

Музыка:

т9 - на расстоянии любви

Начало этих выходных ознаменовалось парой вечеринок, разных и поэтому имеющих свою прелесть в каждом мнгновении...
Пара страшных тайн, после которых захотелось сказать: "беру свои слова и мысли назад, и прошу за них прощения"...
Так уж повелось, что мои друзья-мужчины циники, жесткие и во многих случаях бескомпромиссные сволочи...
В пятницу оказалась с одним старым знакомым в одной тусовке (последние много лет была уверена, что он относится к тем заядлым холостякам, которые ничего не ценят кроме собственной свободы)...поговорили в нерв он куда-то мне попал... рассказывая о том что с ним сейчас происходит... захотелось взять свои слова обратно... не часто со мной такое бывает))
Чтобы даже после подтверждения моих домыслов мне захотелось извиниться. И не за цинизм собственного мысленного потока, а за то что в какой-то момент перестала верить в собственные выводы.